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« Ho cinquant’anni ed ho sempre vissuto libero; lasciatemi finire libero la mia vita; quando sarò morto voglio che questo si dica di me: Non ha fatto parte di alcuna scuola, di alcuna chiesa,  di alcuna istituzione, di alcuna accademia e men che meno di alcun sistema: l’unica cosa a cui è appartenuto è stata la libertà. »

Letters of Gustave Courbet, 1992, University of Chicago Press

大理事会光路 dà lǐshìhuì guāng lù - the great council light way

Mai come in questo periodo amo la libertà!

E sento una pulsione irrefrenabile ad esprimere quello che mi accade e che mi è accaduto, specialmente adesso, che sono reduce dal trasloco, un momento particolare della mia vita dove ancora una volta ho dovuto stipare e sigillare le mie cose, tutte le mie cose, in scatole e borse, portarle via da un luogo che per due anni è stata la mia casa, per un altro luogo che per altri anni sarà la mia nuova casa.

Il motorino e la macchina hanno subito imparato la nuova strada, ma il mio cervello ostinato e cocciuto ancora fatica ad orientarsi, a prendere la via giusta, a “staccare” le spine ed a chiudere i vari rubinetti.

Magari si pensa che sia facile “impostare” la nuova strada di casa…, ma specialmente la sera, quando la stanchezza ed i pensieri di un’intera giornata vissuta affollano ed offuscano la mia mente, dopo aver portato a casa la mi’ bimba bella, a volte finisco col prendere la direzione sbagliata, e ritorno asulla strada che facevo ogni giornoper tornare “a casa mi avecchia”

Beh…poco male! Si ricambia direzione e si torna indietro!

Perchè non è facile per niente dover attuare certi cambiamenti, è un po’ come esser lasciati! L’altra persona desiderebbe magari che tu sparissi, e giustamente non vuole più da te  attenzioni, che si trasformano in assillanti rotture di palle, però è anche vero che le relazioni, specialmente di amore verso qualcuno o qualcosa, beh! Non sono come un televisore, che una volta che non vogliamo più vederlo, basta cambiare canal

Cioè io credo che per i sentimenti delle persone…beh, non è che basti spengere un interruttore per bloccarne il flusso…, e quindi, tutto lentamente è in assestamento, e dall’alto della mia finestra le albe si susseguono ogni giorno l’una diversa dalle altre…, al casino senza tregua di Viale Talenti sventrato dalla tramvia ed incerottato con qualche migliaia di piantine, il cinguettio degli uccellini ed il fruscio del vento fra gli alberi: niente male direi!

Molto più tranquillo, molto più silenzioso ed allo stesso tempo rumoroso di suoni naturali e gentili, e non di rombi artificiali, e clakson, e motori, ed ogni sorta di troiaio che prima accompagnavano e scandivano il mio studio, come l’ambulanza che puntualmente partiva dall’humanitas a sirene spiegate a 10 alle 8 in punto: difficile pensare che ogni mattina, ma non il sabato e la domenica, ci fosse un disgraziato che si sentiva male proprio alle 8 meno 10…

Sono quel genere di cose che davvero mi urtano il sistema nervoso, come quando mi trovo in fila per fare qualche cosa e c’è sempre il ganzo di turno che deve passare avanti con 10.000 pretesti, tutti derivati da una singola e sola concezione di se stesso come più importante degli altri!

Rosso Fiorentino: pala dello Spedalingo - studio di un dettaglio

Eppure questa odiosa caratteristica del pensiero umano, questa egocentricità ed antropocentricità, pare ssere una costante con cui sbattere il muso continuamente ed ovunque, e mi sento di respirarne le spore praticamente in ogni posto ed in ogni momento, come se fosse una fase che ciclicamente si ripete, rinnovandomi un gran giremaneto di palle in svariate occasioni.

La ciclicità è poi una dinamica ricorrente, quasi un rituale del comportamento e dell’andamento di molte situazioni, come se il detto “history doesn’t teach us nothing” davvero costantemente riprendesse valore, e dunque ciclicamente si ripetano situazioni e ruoli in cui cambiano i protagonisti centrifughi e centripeti, ma il cui centro d’orbita rimane sempre, sempre, sempre costante.

Ma questo in realtà potrebbe anche andar bene, così come del resto è giusto che vinca il più forte in certe situazioni, ed in certe battaglie la spunti davvero il più astuto ed il più tremendo,,,il vero stratega!!! L’unica cosa però che mi rimane dentro d’insipegabile e di vermanete triste, è il tentativo irrisoluto di capire perchè certe persone a cui davvero tenevo tanto, un bel giorno mi sono reso conto che mi stanno scansando come si evita la merda per terra.

E’ certo che io sia merda, dunque bene scansarmi per non smerdarsi,,,ma non mi pare di essere mai andato in giro proclamarmi cioccolato, o improfumandomi di aromi non miei…, dunque ciclicamente i pensieri che sembrano incendiarsi e non spengersi mai nella mia testa, ritornano su queste persone e su certi fatti, e dunque provocano una serie di sentimenti dolorosi ed amari, buoni però anche per dipingere..

La mia è un’esigenza, una necessità di sfogare questo male, di esprimere quello che se lascio inespresso mi avvelena il sangue, e dunque mi rende velenoso anche verso chi mi sopporta e rimane al mio fianco, così come l’impulso irrefrenabile che ho di parlare e di scrivere di certi argomenti, non è di certo pulsione mirata a qualcosa, come se volessi arruolare gente al mio partito, un partito che non solo non ho, ma che non m’importa di avere e non avrò mai!

Tuttavia…, non posso accettare che qualcuno, perchè forte di un ruolo dato, mi venga a tappare la bocca ed ignori quello che partendo dall’amore ed arrivando alla rabbia ho espresso e condiviso!

Sailing with Mistral

Io sono un uomo libero, con gli occhi per vedere le cose, orecchi per sentirle ed un cervello maledettamente rimuginante per pensare ed interpretare e rileggere questi dati infinite volte…; non mi accontento delle favoline scodellate e del comunemente assunto come verità.

Io non sono parte e non voglio far parte del “si”, non voglio far parte dell’appiattimento totale e collettivo con cui tutto viene inesorabilmente privato di ogni individualità, di ogni particolarità e di ogni espressività, con la scusa del bene comune, bene comune un bel cazzo!

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秋风清，秋月明。落叶聚还散，寒鸦栖复惊。 相思相见知何日，此时此夜难为情。

Sir William Hill, Derbyshire - acquerello su carta ruvida

Li Bai è incredibile, ed il suono della sua poesia mi piace da morire, così come, ora come ora, mi piacciono da morire le poesie di Verlene e di Rimbaud e come scrive Jean P. Faye: destrutturalismo, traformativismo, wo dou xihuan!

Rimbaud scriveva al professor Georges  Izambard: “Voglio essere poeta, e lavoro a rendermi Veggente : lei non ci capirà niente, e io quasi non saprei spiegarle.
Si tratta di arrivare  all’ignoto mediante lo sregolamento di  tutti i  sensi.
Le sofferenze sono enormi, ma bisogna  essere forti, essere nati poeti, e io mi sono  riconosciuto poeta.
Non è affatto colpa mia.
È  falso dire: Io penso, si dovrebbe dire: mi si pensa.
Scusi il gioco di parole. IO è un altro”

Chi sono io? Chi sono gli altri?  E chi sarei io senza gli altri? Davvero io posso essere così cattivo, ladro, bugiardo, approfittatore, traditore come gli altri mi pensano? Davvero poi io posso essere fedele, giusto, incorruttibile, bello, bravo come ancora altri mi pensano?

IO è un altro…, e questo autunno è decisamente caldo ed umido, ed a Firenze la mattina presto, ci sono albe spettacolari che posso ammirare mentre studio o faccio Taiji dalla finestra della mia camera.

Nessuna vergogna.

Nessuna vergogna, come so che qualche cervello pensa di me,  – ad ammettere di “essermi ridotto” a far Taiji nella mia camera di mattina -

Libertà! Molto meglio la libertà di fare cosa mi pare e come mi pare che dover scendere a patti anche in questa ridottissima e privatissima sfera della mia vita. Molto meglio sbagliare con le proprie gambe e con le proprie anche intorpidite e saldate che dover sottostare a quello che dice il maestro!

E poi…maestro? Che maestro? Dov’è? E maestro di chi?

Perchè tutti chiamano ed identificano il maestro in qualcuno, vuol dire che questo qualcuno è maestro?

Io è un altro…, e nel sutra del loto c’è scritto, a proposito di noi stessi, di trattare l’altro con bontà a prescindere dalla bontà che l’altro adopera nel trattarci…, ed io interpreto nel mio piccolo cervello che la bontà, per essere veramente bontà, non deve essere condizionata da couli alla quale la destiniamo…: troppo facile trattar bene chi ci piace e riservare il trattamento di bontà a coloro che non ci aggradano!

Come dire: il fine della bontà è la bontà…, dunque il fine della bontà non può essere che la pratica della bontà stessa, senza altro prima, senza altro dopo, e… beh!

Beh…

Se ne deduce che allora io decisamente non sia il virtuoso di cui parla il sutra del loto, e questo il mio piccolo cervello pensa! Se si concentra su quel versetto del sutra del loto, presente e tradotto in altre forme, come non fare quello che non vorresti sia fatto a te (qui però l’abile traduttore ha posto il solito divieto…, una prassi della chiesa con la c minuscola che ben conosco)

Beh…, in questo argomento io davvero sono molto lontano dal potermi dire coerente, sebbene ammiri profondamente queste parole e cerchi ovunque un loro riscontro: mi rendo conto di essere altamente infiammabile, una crepa di rottura in una pietra ed una nota stonata in certe sinfonie, soprattutto perchè non appena mi dileguo da alcuni ambienti tutto magicamente si dipinge di amena e sorridente realtà, tutti divengono amici sinceri ed inseparabili, tutti amano convivere insieme e stringersi in un irrefrenabile e sorridente abbraccio di vera amicizia…e…beh, ed io?

Io è un altro!

E come a Tian Tan, nel 2005

Già nel 2005,,,quasi 4 anni fa! Come si cambia in 4 anni

Ogni mattina, stamani come l’alba del 11 Agosto dalla porta Ovest di Tian Tan,  il sole che sbuca colora un po’ come gli pare il cielo e le nuvole di un mondo in cui tutti viviamo, anche io, sebbene non ne sia degno, vivo…, e allora l’alba ha a anche un’altra dimensione, la dimensione del risveglio, un’uscita colorata e luminosa dal torpore e dalla nebbia che davvero mi affascina enormemente, e costituisce un tema che voglio dipingere…

L’acquerello di nuovo si presenta come il medium che più mi piace per rappresentare l’alba fumante e nebbiosa di queste mattine calde ed umide, la tecnica del wet on wet di nuovo il metodo più ganzo da applicare per rendere sulla bella carta ruvida e spessa quanto questa aria si umida e feconda.

Misty Pool - less misty by darker tones

Questa alba, come quelle del Settembre del 2005, nel mio cuore niente è cambiato sebbene tutto sia mutato, ed ogni io è al suo posto: il maestro è il maestro, l’allievo si allena e ripete, i ruffiani girellano come sciacalli intorno alla nuova preda da spolpare, nelle case convivono amici pronti ad aiutarsi ed estremamente leali, chi amo è sempre nel mio cuore, chi odio è già morto e non lo sa.

Stamattina, come Sabato pomeriggio scorso, come nell’estate del 2005 a Tian Tan, l’alba ha dipinto un quadro per me, ed io lo ammiro mentre si dissolve nella pienezza del giorno, mentre assaporo il colore del legno degli alberi bagnati dalla nebbia rossa e gialla, mentre io cammino verso la scalinata del tempio del cielo, mentre il fiume scorre

Misty Pool - very misty by lighter tones

verso il mare, mentre lei dorme nel suo letto piccolo e caldo, io qui dipingo di nuovo questa scena, oggi più chiara di quella dell’altra volta…

E quando lavoro con l’acquerello, con la tecnica del Wet in Wet, una meravigliosa atmoesfera prende vita da una tecnica semplice come l’acqua, che si impregna di vita e si arricchisce dei colori…

Così come un allenamento, così un dipinto non potrebbe mai e poi mai essere confinato al solo alberello od alla staccionata in primo piano…, e per quanto io possa riempire centinaia di migliaia di fogli con schizzi di alberelli e staccionate, il farli perfetti e bellissimi in ciascun singolo sketch, non potrà mai essere la stessa cosa del dipingere questi alberi e questa staccionata nella sequenza di un acquerello intero!

Io è un altro, questo alberello non è “l’alberello”, ma è l’alberello di questa misty pool, che è lo stesso, ma diverso di quella più scura…yong yi yang, yong bu yi yang!

Perchè il fine di questo mio dipingere,,,quale è?

E poi?

Un ponte?

Crook Gill packhorse Bridge, Yorkshire

Si, un piccolo ponte che appare nell’alba nebbiosa dello Yorkshire, un ponte che collega qualcosa a qualcos’altro, qualcuno a qualcun’altro, che mi rende veggente, che mi permette di vedere qualcosa oltre l’apparenza sfocata della mia miopia…: si tratta di arrivare all’ignoto, mediante lo sregolamento di tutti i sensi…, perchè il fine del poeta è essere poeta, così come il fine del mio dipingere è dipingere, così come il fine del mio scrivere è lo scrivere, così come il fine della mia pratica è la mia pratica…

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燕子 Yanzi - rondini

Questo acquerello prende come soggetto il volo di 2 rondini, per me simbolo di primavera, di rigenerazione e di libertà…

L’icona delle rondini, dei rametti al vento, della distribuzione dei pieni e dei vuoti sul foglio è di evidente ispirazione cinese, così come per le sfumature dei colori ho usato del colore diluito sul foglio già inumidito con acqua pulita.

Il soggetto (anch’esso di chiara ispirazione da Shufa) è per me simbolo di libertà e di rigenerazione, due sentimenti che in questo periodo particolarmente provo e due condizioni che ricerco con tutto me stesso, per me e per la mia compagna, soprattutto dopo una serie di situazioni davvero pesanti, quasi assurde, di voltafaccia, bugie e tradimenti, incomprensioni di cui si è approfittato, infamate e diffamazioni, silenzi e comprotamenti così stupidi, cattivi ed assurdi da parte di persone da cui non solo mi aspettavo un po’ più di buoni sentimenti nei miei confronti e nei confronti di chi amo, ma da cui mi aspettavo un po’ più di intelligenza…

E invece, a conti fatti…proprio mi viene sola da dire che hai voglia di strizzare rape, il sangue non ci sorte…

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